无非是又老了一岁，又过了360多天。日子还在继续，只是已和旁人拉开距离，他们上班我上学，他们结婚我上学，他们即将怀孕，我还在上学。明年依旧……

这一年又喜又伤，不咸不淡。半年考验，半年读研，而已。

年末，有人进来，有人离开。

新的一年，无非是想过人过的日子，谈人谈的恋爱，足矣。

连我每年例行的生日博客我都忘了。哎。

那就在今年最后一个月的第一天，留个印吧。

一切安好。再接再厉！

谢谢和对不起你。如果你看到了这几个字。就说明你在想我吧。哈？

重要的是，我打这几个字的时候，我在想你。

与彭先生没染了！

今天又有人问，你们什么时候结婚。

我语塞，不知所措。

我已经从羡煞旁人的甜蜜伊人小鸟，到被闲置落空不是一个月两个月。你们说，现在，我和他什么时候打算结婚，是不是就准备和他结婚，我们什么时候结婚？？

失眠是我的老友了，今晚还是睡不着。起来打开来，又不知道写什么。

失意的人，有的地带是不可触碰的，譬如爱人的旧短信。可是比起无聊的手机报，我还是选择了翻看旧短信，虽然我知道我会哭。看着看着，眼泪就下来了，一切都那么自然。09年得短信，像蜜像剑，就这么让我边哭边笑得看着，字字亲昵，句句温暖。10年得短信，简短但也不乏关怀，11年之存有一条短信。且距离上一条短信，2个月，且因为那是我生日。

爬下床，我翻开超在小本本上的短信。蓦然，让我觉得这难道是同一个人吗？这真的是同一个吗？我像活在好几个世界，需要温暖，我钻进从前想象的地带。被妈妈呵斥惊醒，我活在苍白空洞的一个人世界里。手机已经好几天没响过了，和曾经那个每隔几分钟就要打个百字短信的手机，她老了，好像在了退休状态。我早上起床，打开电脑，晚上去爷爷家吃饭，晚上再继续坐在电脑前，这就是我近期的生活。我一天几乎不说话。

我是在把我自己搞糟吗？不外出，不社交，不活动……且我很早就感叹这个世界只有父母才是真的疼爱 自己。我早就成了丁宝口中可怜的人。抱歉，我其实更可悲得多。

我失眠，我想找个人说话，但是说什么？开口就是我如何被冷暴力，我如何解决感情问题？好似我的生活只有感情这一个主题似地？算了，算了。

我不知道我的理想去了哪里，我不知道我的人生目标去了哪里，我不知道我的最佳生活状态去了哪里。我现在就是个橡皮人，还是放家里少不了酒的那种。有时候想想，真的不知道我以后要怎么办。我曾经以为，和他结婚生子是我最大的追求，虽然现在还是，但是我现在明白，什么都要有前提，现实和理想差距实在太大。我或许和心一坐在驼峰的小露台，喝着青岛，才是我最无忧的时候，最佳的状态。但是生活，一切都在变味。

我可能浑然没有察觉，我现在正值一个女孩子，最黄金的年龄。细数下来，我在这黄金时期，毫无成就。如果今后我的孩子问我，我以何自豪？我或许只能缄默以对。

不知道写什么了。

后记：

请不要用这种方式摧毁我，我会倒下。

4年前，年三十很惨淡，被隔在与人的天遥之外，自己寻找希望；3年前，年三十，被人欺骗，还不肯认清现实。后来，随着哥哥们和家里亲戚的团聚，年味也就冲淡了一丝心里的畏惧。因为我确实害怕过年了，每当过年，总是不好受。

两年前，有了彭贝贝，还有哥哥们。那一个年，我终于开心了，晴朗了。我以为什么都好了。

一年前，还是有彭贝贝，只是没有那股子激情，等不及吃完年饭，就要相约相遇相吻，打上车，对司机说，今年只有媳妇和我一起过年。下车，走进体育场，凝望像是只为我们两人点燃的烟花。浪漫已不能够代表彼时。去年此经，只是几条短信，草草几句，各自安慰。还好，后来马上就是情人节，还能够体会仅有的温存

今年，不是不出所料，而是比自己想象的更残酷。年前几乎4各月没有联系，三十这天，我一直打电话，关机。终于开了机，接起来，是那般有气无力，毫无耐心的音调，让我都不知道说什么。你都没有回来，年三十了，还在忙。好忙，你真是好忙。，忙，忙，忙……还不忘忙得挂断我的电话。且随后再也不接。

我不想承认，但我不得不说，我又回到了4年前的状态，每次过年的时候，是我最不开心的时候。看吧，过几天的情人节，会更惨淡。节日，早就对我来说，不是节日，而是变成了我能够联系你的唯一理由。对于一个人的生活，我都习惯了。我有一堆事情没有和你分享，我考了研，我买了TOUCH，我换了新电脑，我头发长长了些，等等等等，来不及说，都快被自己遗忘了。因为习惯了这样，我已经被别人评价为不知痛痒，没有棱角，被磨得麻木无感。的确，许多事情，我已经没有以前的激动和兴奋，我已经是个毫无痛痒的人了。我安于现状，我甘于寂寞，我习惯了一个人。我把TOUCH的屏幕改为你的照片，提醒自己，还有一个你。

其实，节日是我很期待的，因为这是我唯一能够联系你的理由，但是我也很害怕节日。因为3、4个月不联系，突然要联系，真不知道该说什么，开口前，拿着电话真是做了好久的思想斗争。不联系不吵架，很好。但又算什么呢。

被打扰了，不想写了。

这一年过的很快，真的就是快。今天做在公共车上，想起去年和彭贝贝一起过年末，真的觉得仿佛就是几个月前的事情。

这一年过的很快，我和彭贝贝在几乎没有联系的情况下，又熬了一年。没有联系，我也更习惯甘于寂寞。已经习惯一个人生活吃饭睡觉看书逛街……没有吵架，没有分手，因为我们就很没有联系，他忙呗。刚刚发了条短信给他，我有却又没有期冀说，他会回我，我却被耍了似地，手机连续两了两次，短信显示，自然不是他的。其实这样，我反倒又平静了。这一年，是没有他的意念似的。年底没有联系，年中见过几次。也就这样了。前年我们在重庆，嗨到午夜；去年我们在正义路、翠湖，喝梅子煮酒；今年，不知道他怎么样，我一个人在家喝白葡萄酒。明年会是怎样呢………………………………

这一年，我在准备考验，明年，我即将考验；这一年我大四，明年我即将毕业。人生的一个阶段又要过去了，我还是这样，惰性大，懒，自制力差，没有远期计划，得过且过，没啥变化。这一年，好像我也没什么重大意义的事。也就是第一次陪彭贝贝，两个人面对面过了他的生日。好像就没什么了。

真的，特没劲，我这一年，算白过否？

写不下去了。不写了。妈的。

一切尽在酒中，干杯！！！！！

shell是9号买来的，今天17号它已经僵硬了。其实昨天可能就死了，我以为它是在睡觉，就没有打扰它，应为前几天我总是把它拽醒，它就不耐烦地睡眼朦胧地看着我。

我根本就不是个合格的龟妈，我第一次泡澡呛到了它，还烫到了它，为它装UVB灯还砸到它，只有一件事很欣慰，就是它吃了我第一次喂给它的番茄，大口大口的，真可爱。

买它的时候一眼就看重它，现在我觉得如果当初我没看中它，没有买它，它一定还活的好好的。第一次见它，捧起它，它就伸出头来看着我， 眼镜不会望别处，我当即就决定，一定就是它。在花鸟市场，或是回到家，放到地上它就扑哧扑哧地爬，自己找得到会，聪明又灵活。这么一直可爱懂事体贴的龟，就被我搞死了。就算我发现它死了，然后捧着它僵硬的身体哭来哭去又有什么用。

龟从精神活力到精神欠佳，我着急，但是我觉得我一点办法也没有。前天给它洗澡，洗出来又吐水，我手足无措，又不知所措。我以为放会窝里，你暖暖的烤着，也就好了。结果，我却没想到……

我还在微博抱怨，抱怨养乌龟就是伺候大爷，抱怨shell像个爷似的。连猫豆觉得她失宠了不停对我叫。抱怨你太贵了，花了我几百，我却只敢跟我妈说是50买来的。我现在抱怨，抱怨我还没给你买木箱你就走了，还没给你买个小伙伴你就走了。其实我先过你会走，可是没想到那么快。只能怪我，根本就不会养龟，还硬要把你买来。能把缅陆搞死，也只有我了。我连你怎么死的都不知道，我就是个SB！！

看到“老妈”对团团那么好，我学会要尽所能去对待我的宠物，于是我买新的猫粮，给shell搞好它的窝；看到shell死了，我突然决心我要更好地对老咪。shell陪我只有几天，但是开心是不会用时间来衡量的，什么花在它身上的钱，都是浮云，觉得它爷，陪她伺候它的时刻，是珍宝。最快乐的是给它洗澡。但是也许洗澡是诱发它死了的原因之一。别说几百，几千，我都觉得这几天值了。我可爱的小龟龟。

shell，我会把你好好地裹起来，体体面面把你埋在植物园里，龟妈喜欢植物园那个地方，你是陆龟，应该也喜欢那里。好好的！

我现在不想更不会做任何决定，因为我还没搞清状况，不会莽撞行事，你总说我这个人就是太鲁莽，我在改。而且只要不是原则的问题，什么问题都不是问题。

一切由你来决定。一切在于你。

我很想你。

早就各自有各自的生活，没多少来往。他搬了家，在高级住宅区换了大房子，小发了一笔，换了MAC，买了IPAD,ITOUCH，再也没留长了头发。一说话，又好像回到了若干年前。

我以为会很激动，结果很平常，也没觉得突然的相会有多不可思议。

可能是因为快乐有很多种，他现在有他的快乐，他的一切一切，同样，我也有。时间久了，两个人也就相见如宾了。都没谈论什么话题，就一直围绕帮他破解ITOUCH这事。也巧，没想到多年后，TOUCH居然把我俩又联系到一块儿了。感觉大家没有过多的话说。我不知道说什么，他也是。嘻嘻哈哈也就搪塞过去了。

有那么一瞬间，我希望车子慢点儿再慢点儿，毕竟好久没见，老朋友叙叙旧，是我希望的事情，可是也没有。不过回家后，也没觉得可惜失落。他现在生活的很正轨，这是让人开心的事。

我希望我们还是好朋友。也不知道他的TOUCH现在怎么样了，被我弄的状况百出。好心帮他破解，差点把他的苹果弄成白苹果。都是我手贱！！不过还好，帮他找到路由器密码，挽回了颜面。

何日再会，又是个未知数，数天后？数月后？数年后？都可能。

算了，既然曾经1年没见，1年后生日再见；现在三年没见，三年后生日数日后又再见。或许以后还是会再见的。

11月，是我俩纠结的月份啊！！！